lunes, 24 de diciembre de 2007

Feliz navidad a todos


Ya que mañana es Navidad,os deseo a todos unas felices fiestas y un próspero año nuevo.

¡Que el espíritu navideño os acompañe!

miércoles, 19 de diciembre de 2007

Playmovil se une a Star Wars

Las mismas figuras de Playmovil protagonizan la épica lucha entre Anakin y Obi-Wan en este video.

¡Que lo disfruteis!

lunes, 17 de diciembre de 2007

Star Wars al estilo 300

Esto se lo dedico a Zeus y sus musas.

¡Disfrutadlo!


miércoles, 12 de diciembre de 2007

Capítulo 2 : Grande Cacá


PANTANOS DE NABOO


Varias naves de aterrizaje descienden lentamente a través de las nubes que cubren el planeta. Una tras otra las Naves de guerra de la Federación de Comercio aterrizan en el brumoso pantano. Transportes de tropas (MTT´s) salen de las naves de aterrizaje. La fuerza de invasión droide empieza a avanzar por el pantano. Un droide de batalla en su tanque observa un pequeño holograma de Rune y Nute.

DROIDE DE BATALLA: Sí, Virrey.

RUNE: Capitán, hemos registrado la nave y no hay rastro de los Jedi. Tal vez hayan subido a una de tus aeronaves.

DROIDE DE BATALLA: Si están aquí les encontraremos.

NUTE: Tened prudencia, no se debe subestimar a esos Jedi.


Mientras Qui-Gon corre a través del extraño paisaje viendo de reojo los monstruosos transportes de tropas que emergen a través de la niebla. Los animales empiezan a huir presas del pánico. Una extraña criatura parecida a una rana, un gungano llamado Jar Jar Binks levanta la vista y ve como Qui-Gon y las otras criaturas corren despavoridas hacia él. Uno de los enormes MTT avanza hacia el Jedi como un tanque. Jar Jar queda aterrorizado.

JAR JAR: ¡¡OH NOOOO!!

QUI-GON: (tratando de ahuyentar a la criatura de su camino) ¡Quítate de ahí idiota!

JAR JAR: (confuso se agarra a Qui-Gon) ¡AHH! ¡Ayuda misa! ¡Salva misa!

QUI-GON: ¡Lárgate anormal! ¡Oh no importa...PATO!

Qui-Gon y Jar Jar caen al suelo. El transporte pasa por encima de ellos. Qui-Gon y Jar Jar permanecen en el suelo y poco a poco se levantan viendo como la máquina de guerra desaparece entre la niebla.


Jar Jar se agarra a Qui-Gon y lo abraza.

JAR JAR: ¡Oh mui mui te quero! (la criatura besuquea al Jedi)

QUI-GON: ( enfadado desenvaina su sable) ¡No vuelvas a hacer eso o te asesino, mari...! ¿Eres un descerebrado? ¡Casi nos matan por ti!

JAR JAR: Yo apio.

QUI-GON: La capacidad de hablar no te hace inteligente. George W. Bush ya ha demostrado eso. Y ahora, ¡largo de aquí!. (Qui-Gon empieza a caminar y Jar Jar lo sigue)

JAR JAR: ¡No! Misa quedo. Misa tuyo humilde siervo.

QUI-GON: (mira a Jar Jar de arriba abajo disgustado). No es necesario.

JAR JAR: ¡Oh pero así es! Es mandado de dioses. Es duda de vida. Misa digo Ja Ja Binksss.

A lo lejos dos STAP´s surgen de la niebla a gran velocidad persiguiendo a Obi-Wan.

QUI-GON: ¿Qué? Mira no tengo tiempo para esto

JAR JAR: ¿Dices qué?

Los dos STAP´s se acercan a Obi-Wan.

JAR JAR: ¡Oh no, nosa vamo moríii!.


Los dos soldados disparan varias ráfagas de láser a Obi-Wan. Qui-Gon desvía los disparos devolviéndoselo al STAP y lo destruye. Obi-Wan está exhausto y trata de recuperar el aliento.

OBI-WAN: ¡Fiuu! ¡Gracias chico!

QUI-GON: ¿Qué pasó?

OBI-WAN: El agua entró en mi sable, se desconectó. ¡No fue culpa mia!

QUI-GON: Vamos a ver. Te olvidaste de apagarlo otra vez ¿verdad?

OBI-WAN: (agachando la cabeza) Lo siento Maestro.

QUI-GON: (suspira y le da la espalda a Obi-Wan) Le llevará un buen rato recargarse, pero esta es una lección que espero hayas aprendido mi joven padawan. ¿Sabes? A mí NUNCA me ocurrió esto cuando era un aprendiz.

OBI-WAN: Sí, Maestro. (Le saca la lengua y empieza a hacerle muecas a Qui-Gon, el cual repentinamente se vuelve y lo mira con desconfianza. Obi-Wan rápidamente sonríe y nerviosamente se vuelve hacia Jar Jar). ¡Eh! ¡Oh! ¿Qué demonios es esto?

QUI-GON: (mirando aún con desconfianza a Obi-Wan convencido de que les estaba haciendo muecas cuando no lo miraba) Un nativo. Vámonos antes de que vuelvan muchos más de esos droides


JAR JAR: ¿Mocho? ¿Mocho má has dicho?

OBI-WAN: ¿Qué? ¿Qué acabas de llamarme bicho?

QUI-GON: (a Obi-Wan) No le hagas caso. Solo es un estúpido. Venga vámonos.

Los Jedi empiezan a correr. Jar Jar trata de mantener el paso.

JAR JAR : Disculpa, pero mocho ma seguro sería Otho Gunga. Es donde misa crié. E una ciudad oculta.

Todos paran.

QUI-GON: ¿Una ciudad? (Jar Jar asiente con la cabeza) ¿Nos llevas allí?

JAR JAR: Ah bueno... en pensando bien... no, no la verdad no.

QUI-GON: (desenvaina el sable y va hacia donde está Jar Jar) ¿No?

JAR JAR: Es vergonzoso, pero misa temo mi sido desterrado. Mi olvidado, los jefes harían cosas a mi terribles si mi vuelve nayí.

El sonido de las grandes armas de fuego se oye a lo lejos.

QUI-GON: ¿Oyes eso?

JAR JAR: ( Levanta una de sus orejas y escucha) Si.

QUI-GON : Es el sonido de un millar de cosas terribles que vienen hacia aquí... (y empieza a blandir el sable delante de la cara de Jar Jar). Pero ESO palidece en comparación con un minuto a solas conmigo... y este sable.

OBI-WAN: (mirando a Qui-Gon) ¡Oh Maestro! ¡Me encanta cuando hablas así!

QUI-GON: (susurrando a Obi-Wan) ¡Más tarde!

OBI-WAN: (dando vueltas alrededor de Jar Jar) Si nos encontraran, nos aplastarían, nos triturarían en pedacitos y nos enviarían a los tres al olvido.

JAR JAR: ( aún con el sable en sus narices) ¡Ahh! Tuyo argumento captado. ¡Por acuí! ¡Rápido¡ (se da la vuelta y entra corriendo en el pantano seguido por los Jedi)


Qui-Gon, Obi-Wan y Jar Jar se acercan a un lóbrego lago y Jar Jar trata de recobrar el aliento.

QUI-GON: ¿Cuánto falta?

JAR JAR: Nosa vamo bajo l´agua.¿Vale, vale?

Qui-Gon y Obi-Wan sacan una pequeña cápsula de su cinturón de herramientas que se transforman en máscaras de respiración.

QUI-GON: (entrando en el agua antes que Obi-Wan) Y esta vez no te olvides de apagar el sable.

OBI-WAN: ( hace muecas y le saca la lengua a Qui-Gon) Sí, Maestro.

QUI-GON: (se da la vuelta rápidamente tratando de pillar a Obi-Wan, pero se lo encuentra sonriendo. Da la vuelta y dice entre dientes) Voy a cazar a este pequeño macaco uno de estos días.

JAR JAR: ¡Ah! Mi advierto. Gungans no gustan forasteros. Así que no esperéis una calda bienvenida.

OBI-WAN: Descuida hoy no ha sido un día de cálidas bienvenidas.

Qui-Gon ignora a Obi-Wan y se mete bajo el agua. Jar Jar salta, da un doble salto mortal con un giro y cae en el agua. Obi-Wan va tras él.


LAGO NABOO. BAJO EL AGUA

Qui-Gon y Obi-Wan nadan tras Jar Jar que está como pez en el agua. Se sumergen en las oscuras profundidades. A lo lejos se distingue el brillo de Otho Gunga, una ciudad submarina formada por grandes burbujas. Se acercan a una de las extrañas estructuras. Jar Jar cruza mágicamente una de las membranas de la burbuja que se sella tras él. Obi-Wan y Qui-Gon lo siguen.


PLAZA DE OTHO GUNGA

Los gunganos que están en la plaza se dispersan cuando ven a los Jedi. Cuatro guardias armados con largas varas electrónicas montados en los bípedos Kaadu entran en la plaza. Los guardias liderados por el capitán Tarpals apuntan con sus letales varas al chorreante trío.

JAR JAR: ¡Ola dale que dale captán Tarpals! ¡Misa vuelto!

TARPALS: No ahora Jar Jar. Tusa van a los jefes. Tusa na grande cacá esta vez.

OBI-WAN: (mirando a su alrededor susurra a Qui-Gon) ¡Chico! Todo este sitio está lleno de esos cara de rana que hablan sin sentido y con esos extravagantes pantalones de pata de elefante.

Uno de los guardas le da a Jar Jar una pequeña descarga con su vara. Jar Jar salta y se aparta.

JAR JAR: ¡Que bruto!


GRAN SALÓN DE LA TORRE ALTA DE OTHO GUNGA

El Gran Salón de los Jefes tiene por paredes burbujas alrededor de las cuales nadan un gran número de pequeños peces luminosos, como pequeñas estrellas bailando. Un gran banco circular ocupado por los oficiales gunganos domina el salón. Obi-Wan y Qui-Gon están de pie enfrente del Jefe Nass que está sentado en un trono más alto que los demás.

JEFE NASS: Vosa no puen está cui. Ese ejercito maquinars tusa dices es nueva cantinela.

QUI-GON: (confuso) ¿Eh? Pues sí. Mire un ejercito de droides está a punto de atacar a los Naboo. Debemos avisarles.

JEFE NASS: ¡A nosa no gusta lo Naboo! Lo Naboo creen muy listos, creen suyo cerebro mu grande.

OBI-WAN: (susurrando a Qui-Gon) Bueno, los cerebros de rana no son los mejores para razonar con ellos.

JEFE NASS: ¿Qué dices? ¡Apia tú!

OBI-WAN: Decía que en cuanto los droides controlen la superficie os controlarán a vosotros

JEFE NASS: Misa no cree eso. Misa no pue palicar con lo Naboo y no palicar con forasteros. Esos makinars no veni acui. Losa no saben de nosa

OBI-WAN: (girando los ojos, parece impaciente) Como quieras. Mira, vosotros y los Naboo formáis un círculo simbiótico. Lo que le ocurra a uno de vosotros le afectará a los otros. Entiéndelo. ¡Tío! ¡A lo mejor hay un pequeño cerebro trabajando ahí dentro!

JEFE NASS: (enfadado) ¿Cué?

OBI-WAN: (mira hacia el suelo sacudiendo la cabeza) Nada. Olvídalo.

JEFE NASS: ¡Vale pue! Nosa no sabemos de vosa forasteros y nosa no importa la vida de lo Naboo

QUI-GON: Bueno, creo que estamos haciéndote perder el tiempo. Suéltanos enseguida.

JEFE NASS: Nosa soltaros enseguida.

QUI-GON: ¿Podríamos usar un transporte?

JEFE NASS: Nosa tusa daremos una bongo. Lo máximo rápido camino a lo Naboo e atravesar el planeta lo núcleo. Ahora marchad.

QUI-GON: (inclinándose) Gracias por todo. Nos vamos en paz. (a Obi-Wan) Vámonos de aquí este jefe está empezando a fastidiarme.


Qui-Gon y Obi-Wan empiezan a andar.

OBI-WAN: Maestro, ¿Qué es un bongo? Es aquel chisme ilegal para fumar que usabas en los 70 cuando tú estabas...

QUI-GON: (lo interrumpe nervioso) Bueno, eh. Es un... transporte. Espero.

Los Jedi se dan cuenta de que Jar Jar está encadenado a un lado, esperando oír el veredicto. Qui-Gon para. Jar Jar lo mira con cara de cordero degollado.

JAR JAR: Te tenden una trampa. Atravesar lo núcleo planeta malo asunto.

QUI-GON: (atusándose la barba) ¿No me digas?

JAR JAR: ¡Ahh! Un poco de ayuda sería bien.

OBI-WAN: ¡Oh no! ¡Maestro por favor! No vamos a cargar con él

QUI-GON: (susurrando a Obi-Wan) Podríamos necesitar algún “cebo para tiburones” si nos metemos en un lió.

Obi-Wan guiña un ojo y hace una seña con la cabeza a Qui-Gon.

QUI-GON: (al Jefe Nass) Necesitaremos un navegante que nos guíe a través del núcleo del planeta. Este gungano podría servirnos de ayuda. ¿Qué le ocurrirá?

JEFE NASS: Binks ha rotos ley de novolver. Losa será castigado.

QUI-GON: (mirando ferozmente a Jar Jar) Sí, debe de ser castigado...castigado de forma muy, muy severa. (Vuelve a mirar al Jefe Nass) Pero él ha sido de gran ayuda para nosotros.

JEFE NASS: Hummm.... Nosa golpearemos hasta morir.

Jar Jar suspira y empieza a temblar

OBI-WAN: (le susurra a Qui-Gon) ¿Estás seguro de que no sería mejor quedarnos y ver el espectáculo?

QUI-GON: (susurrando) Es tentador, pero quizás necesitemos “cebo para tiburones”.(Al Jefe Nass) Aún necesitamos un navegante que nos lleve a través del núcleo del planeta. Yo le he salvado la vida a Jar Jar. Tiene conmigo lo que llamáis una deuda de vida.

JEFE NASS: Binks ¿Tusa tenen debovida con estos losa?.

Jar Jar asiente con la cabeza y se acerca a los Jedi.

QUI-GON: (camina hacia Nass) Vuestros dioses demandan que ahora su vida me pertenezca.

JEFE NASS: (trastornado, empieza a sacudir violentamente la cabeza y a babearlo todo, incluso a Qui-Gon) Losa vida e tusa forastero. Veten con losa.

QUI-GON: (disgustado mira las babas sobre su capa) ¡Guarro! ¿Qué te pasa? ¿Estás enfermo o qué?

JEFE NASS: (avergonzado) ¡Ohhh! Misa lo siente. Alergia ¿Sabes?

QUI-GON: (va hacia Nass saca un pañuelo del bolsillo del jefe y se limpia las babas de su capa mientras le lanza una mirada asesina a Nass y se marcha) ¡Que asco! (va hacia Obi-Wan y Jar Jar) ¡Vámonos! ¡Alejémonos de este pozo de babas!

El Jefe Nass agacha la cabeza todavía avergonzado.


FUERA DE OTHO GUNGA. EN EL BONGO

El bongo, un extraño y pequeño submarino se aleja de la cuidad gungana dejando atrás el brillo del asentamiento. Obi-Wan está en el asiento del piloto mientras Jar Jar trata de pilotar la nave

JAR JAR: ¡Esto es locura!

OBI-WAN: (enfadado, clava la mirada en Jar Jar) ¡Que forma de vida más patética eres! (empuja los controles hacia Jar Jar) Aquí tienes. Pilota.

JAR JAR: (sorprendido pero tratando de actuar normalmente) Vale, vale. Estos tá chupao. Misa piloto bongo desde pequeño chisco.

QUI-GON: Pues tú dirás. Eres el piloto.

JAR JAR : (nervioso) ¡Oh si, si!... Deja vé... solo necesito apetá botón y ...

Jar Jar aprieta un botón que enciende la radio. Se empieza a sentir un poco envalentonado pues es una de esas raras ocasiones en las que ha apretado un botón sin causar ningún estropicio. Empieza a cantar, lo cual no da hecho, de modo que Obi-Wan lo hace callar tratando de entablar conversación.

OBI-WAN: Esto... ¿Por qué fuiste desterrado?

JAR JAR: Es una larga historia.

OBI-WAN: ¡Oh no! (sube le volumen de la radio)

JAR JAR: ...Pero una parte de eso seria misa... oh... ahh... torpe.

OBI-WAN: (apaga la radio) Te desterraron por torpe. ¡Hombre eso si que es gracioso! (y se empieza a reír)


Mientras el pequeño submarino se interna en el núcleo del planeta una enorme figura empieza a perseguirlos.

JAR JAR: (ignorando a Obi-Wan que aún sigue riéndose) Misa a lo mejo provoque uno o dosa pequeño asidentes...digamos cuepoté lo gaser, choqué heybibbler de Jefe... y desterrao.

De repente se oye un pequeño golpe y la nave cabecea hacia un lado. Qui-Gon mira alrededor y ve un enorme Opee, asesino marino, que los ha atrapado con su larga lengua pegajosa.

QUI-GON: (se da la vuelta mirando fijamente a Jar Jar) ¡Es el momento del “cebo para tiburón”

JAR JAR: (aterrorizado se da cuenta de lo que quiere decir) ¡Uh! Tusa sabe si tusa tiras mis fuera lo bongo mui, mui instable y lleno d´agua. ¡Tusa morirás!

OBI-WAN: (frustrado) Está haciendo un buen razonamiento Maestro. (le quita los controles a Jar Jar) ¡Dame eso!

Obi-Wan toma los controles justo en el momento en el que un Sando, un monstruo acuático, ataca al Opee el cual suelta la submarino. Mientras el submarino escapa ven las enormes mandíbulas del Sando mascando al infortunado Opee asesino. Las luces del diminuto submarino empiezan a fluctuar mientras profundizan en el núcleo del planeta.

JAR JAR: ¡Nosa libres!

QUI-GON: (sonriendo a Obi-Wan y Jar Jar) ¡Siempre hay un pez más grande!


NAVE DE LA FEDERACIÓN. PUENTE

Nute y Rune se encuentran ante un holograma de Darth Sidious, cuya cara está oculta por la capucha de una larga túnica. Él es el diabólico cerebro que está tras la invasión de Naboo.

NUTE: La invaaasión siiigue su cuuurso Mi Looord.

DARTH SIDIOUS: ¿Qué? ¡Oh si, si! Bien. Tengo al Senado empantanado con trampas. No tendrán mas remedio que aceptar nuestro control del sistema.

NUTE: La Reeeina cooonfía cieeegameeente en que el Seeenado la seeecundará.

DARTH SIDIOUS: ¿Qué? ¡Oh! Sí, sí. La Reina Amidala es joven e ingenua, la estúpida quinceañera. Comprobareis que no resulta difícil controlarla. Lo habéis hecho bien Virrey

NUTE: Graaacias Mi Looord.

DARTH SIDIOUS: Sabes, es una gran cosa poder utilizar los poderes de lado oscuro para entender lo que dices. De otra forma ya te habría destruido hace tiempo. Que tengáis un buen día.(el holograma se desvanece)

RUNE: ¿Qué? ¿Eso fue una amenaza?

NUTE: ¿Oh eso?. No olvídalo. A veces tiene esos extraños arrebatos de sentido del humor. Es realmente un chico muy agradable cuando lo conoces. Y un excelente jugador de mus.


CABINA DEL BONGO

Saltan chispas y el agua lentamente se está filtrando en el interior. Las luces del diminuto submarino parpadean y acaban apagándose cuando el suministro de energía se debilita.

OBI-WAN: (ajustando los controles) Perdemos energía(empieza a trabajar con los cables que chisporrotean, mientras Jar Jar empieza a aterrorizarse)

JAR JAR: ¡Nosa moriremos cui! ¡Nosa vamos morir!

QUI-GON: Calma Jar Jar. Aun no estamos en apuros.

JAR JAR: ¿Cómo un no? Monstros i fuera. Dozenas cui, nosa undendo i sin energía. ¿CUÁNDO TUSA CRE NOSA TAREMO NA PURO?

QUI-GON: Jar Jar si no dejas de comportarte como Prissy la criada negra de “Lo que el viento se llevó” voy a empezar a utilizar ciertas partes de tu cuerpo para taponar las vías de agua de esta cabina.

Jar Jar se tapa la boca fuertemente apagando sus gritos.

OBI-WAN: Tenemos de nuevo energía.

Las luces parpadean de nuevo mostrando un feo pez garra Colo justo delante de ellos.

JAR JAR: (señalando a la ventana) ¡AHHH! ¡Monstro cui!

El enorme pez garra Colo está sorprendido y retrocede. El submarino lo rodea y huye con el pez garra Colo en sus talones.

JAR JAR: (histéricamente) ¡¡¡AHHH ESO E!!! ¡Nosa todos muertos! ¡¡¡AHHH!!!

QUI-GON: ¡Ya estoy harto de tus lloriqueos, RANA!

Qui-Gon da un puñetazo a Jar Jar y lo deja fuera de combate.

OBI-WAN: (sonriendo) Me preguntaba cuando tardarías en hacerlo. Gracias.

El pez Colo salta tras el submarino mientras este pasa entre las mandíbulas del monstruoso Sando. El pez garra Colo no es tan afortunado y se convierte en otro aperitivo del Sando.

OBI-WAN: Esto no está bien, Jar Jar se está despertando.

Jar Jar poco a poco recupera el sentido

JAR JAR: ¿Nosa auno muertos? ¡Ui, ui misa matatiburones misa! ( empieza a frotarse la mandíbula tratando de recordar lo que ha sucedido) Misa sente como si alguien pego misa... fuerte (mira a Obi-Wan que mira hacia el exterior por la ventana lateral. Mira a Qui-Gon que se da la vuelta y mira por la ventanilla trasera frotándose los nudillos. Finalmente se da la vuelta aun restregándose la mandíbula) ¡Oh vaya!. QUI-GON: Obi-Wan, ve hacia ese afloramiento.(señala hacia una abertura en la superficie


LA CIUDAD DE THEED

Las largas columnas del ejército droide avanzan por la calle principal de Theed, la capital de Naboo, que lleva al palacio Real. Mientras, la Reina observa desde una ventana como el transporte que trae a Nute y a Rune aterriza en la plaza de la ciudad. Salen del transporte como unos orgullosos conquistadores.

NUTE: ¡Ah victoria!

RUNE: Sí, vamos a hacer una fiestecita esta noche ( y empieza a bailar música disco con Nute).


LAGO NABOO

Unas nubes algodonosas enmarcan un romántico paisaje acuático. Del lago sale un silencioso rosario de burbujas y el pequeño bongo emerge. Obi-Wan desconecta la cubierta del submarino. Qui-Gon se levanta, mira alrededor y se da cuenta de algo.

QUI-GON: Esta cubierta está hecha del mismo material que las burbujas de Gungan City (mira a Obi-Wan) lo que significa que si hubiéramos arrojado antes a Jar Jar el agua NO hubiese anegado el submarino (mira a Jar Jar) lo que significa que este mentiroso gungano se ha burlado de nosotros. (Desenvainado su sable) Lo que significa que debe de ser castigado... si castigado muy, muy severamente.

OBI-WAN: ¡Oh sí Maestro! ¡Hazlo ya!.

Jar Jar rápidamente salta del submarino y empieza a nadar locamente y al mirar atrás ve a Qui-Gon y a Obi-Wan riéndose mientras lo señalan. Se da cuenta de que se han burlado de él. Contento por estar vivo Jar Jar da un suspiro de alivio.

jueves, 6 de diciembre de 2007

¡VIVA LA CONSTITUCIÓN ESPAÑOLA!


Star Wars también celebra este memorable día.

miércoles, 5 de diciembre de 2007

Padre de familia se une a la saga Star Wars

Veamos unas imágenes de la serie Padre de familia,en las que aparece Star Wars

!Disfruten!

Parodia de Star Wars episodio I.

Aquí os traigo,en exclusiva,la divertidísima parodia del episodio I de Star Wars,cada miércoles pondre un nuevo capítulo.

¡Qué lo disfruteís!



Hace mucho tiempo en una galaxia muy, muy lejana...

STAR WARS,EPISODIO I:LA AMENAZA FANTASMA.

La República Galáctica está sumida en el caos. Los impuestos de las rutas comerciales a los sistemas estelares exteriores están en disputa.

Esperando resolver el asunto con un bloqueo de poderosas naves de guerra, la codiciosa Federación de Comercio ha detenido todos los envíos al pequeño planeta de Naboo.

Mientras el Congreso de la República debate interminablemente esta cadena de acontecimientos, el Canciller Supremo ha enviado en secreto a dos caballeros Jedi, guardianes de la paz y la justicia en la galaxia, para resolver el conflicto...


CAPÍTULO 1: LA MISIÓN DEL JEDI


DENTRO DE LA CABINA DEL CRUCERO DE LA REPÚBLICA



El capitán y el co-piloto acercan el crucero a una de las naves de la Federación

QUI-GON: Capitán

CAPITÁN: Sí señor

QUI-GON: Dígales que queremos subir a bordo de inmediato.

CAPITÁN: Sí señor (El capitán mira a su pantalla. Nute Gunray, el neimoidiano Virrey de la Federación de comercio aparece en ella). Con el debido respeto, los embajadores del Canciller Supremo desean subir a bordo.

NUTE: Sí, sí, deeesde lueego. ¡Ahh! Cooomo sabe nueeestro bloqueeeo es peeerfectameeente leeegal y con suuumo placer recibireeemos a los embajadooores.

CAPITÁN: (al co-piloto) ¿Qué? ¿Has entendido algo de lo que ha dicho?

CO-PILOTO: Creo que han dicho de acuerdo.

OBI-WAN: Tengo un mal presentimiento sobre esto.

Qui-Gon mira a lo lejos y sacude la cabeza.

BAHÍA DE EMBARQUE DE LA NAVE DE LA FEDERACIÓN



El pequeño crucero atraca en el puerto principal de la nave de la Federación. La puerta se abre y dos figuras envueltas en oscuras capas son recibidas por TC-14

TC-14: A su disposición, por aquí por favor.( TC-14 empieza a andar de una forma de algún modo sugerente)

QUI-GON: (mirando a Obi-Wan) ¡Ni lo pienses!

SALA DE CONFERENCIAS

Van por el pasillo aproximándose a una sala de conferencias.

Una puerta se abre deslizándose y los dos Caballeros Jedi son conducidos a una formal sala de conferencias por TC-14

TC-14: Nos sentimos muy honrados con su visita embajadores. Pónganse cómodos, mi amo los recibirá enseguida. ¿Puedo traerles alguna bebida? ¿Agua, cola, un cubata?

OBI-WAN: (sonriendo) ¿Un cubata? No lo había tomado desde...(mira hacia Qui-Gon que lo mira ferozmente) Esto... agua estará bien.

QUI-GON: (aun mirando ferozmente a Obi-Wan) Si, agua estará bien.

El droide se inclina ante Obi-Wan y Qui-Gon. Sale por la puerta y esta se cierra. Los Jedi se bajan las capuchas y observan por un gran ventanal el diminuto y verde planeta Naboo. Qui-Gon tiene unos cuarentaitantos años, largo cabello castaño con la parte de arriba recogida en una cola de caballo y una barba grisácea. Es alto e impresionante con ojos azules. Obi-Wan tiene veintitantos, con el pelo castaño muy corto, una pequeña cola de caballo y una pequeña trenza, ojos azules y es un chico bastante mono.( Él solía usar largos pendientes hasta que Qui-Gon le dijo que esto violaba el código de vestimenta Jedi)

OBI-WAN: (mirando alrededor ansiosamente) Tengo un mal presentimiento sobre esto.

QUI-GON: (mira hacia arriba y suspira) Yo no percibo nada

OBI-WAN: No es sobre la misión, Maestro, es algo... no está aquí... esquivo.

QUI-GON: ¡Oh no! ¡Otra vez no!. ¿Por qué estás tan angustiado? ¿Te has tomado hoy el Prozac?

OBI-WAN: Sí Maestro.

QUI-GON: Bueno, entonces mantén tu concentración aquí y ahora, donde debe estar.

OBI-WAN: Pero el Maestro Yoda dice que tenga presente el futuro.

QUI-GON: Si, pero el Maestro Yoda no es tu psicoterapeuta, ¿verdad?

OBI-WAN: (bajando la cabeza) No, Maestro (se calla y mira a Qui-Gon). ¿Cómo crees que se tomará este Virrey las exigencias del Canciller?

QUI-GON: Estos tipos de la Federación son unos cobardes. Solo necesitaremos patear unos cuantos traseros para asegurar que las negociaciones sean cortas.

PUENTE DE LA NAVE DE LA FEDERACIÓN


Nute Gunray y Daultay Dofine están conmocionados ante TC-14

NUTE: ¿Qué? ¿Qué es lo que has dicho?

TC-14: Creo que los embajadores son Caballeros Jedi

DOFINE: Lo sabía. Los han enviado para forzar un acuerdo. ¡Porras fritas! ¿Qué vamos a hacer ahora?

NUTE: Esto... ¿Por qué no vas allí y te deshaces de ellos mientras me dirijo a la cápsula de escape?

DOFINE: ¿Estás en coma, idiota? No pienso entrar allí con dos Jedi. Destruye su nave, luego gasea a esos bobos y envía a los droides de batalla para destruir lo que quede

PASILLO PRINCIPAL DE LA NAVE DE LA FEDERACIÓN



Un holograma de Nute rodeado por los droides de batalla aparece en el pasillo enfrente de la sala de conferencias.

NUTE: Deben morir ahora. Disparad a lo que quede de ellos.

El holograma desaparece y las puertas se abren. Una mortal nube amarillo-verdosa fluye de la habitación. Los droides de batalla apuntan sus armas mientras una figura sale dando traspiés entre el humo. Es TC-14 llevando una bandeja de bebidas.

TC-14: ¡Oh! Lo siento (TC-14 pasa entre los droides. De repente dos brillantes sables de luz vuelan por entre la mortal niebla)

DROIDES DE BATALLA: (Al unísono) ¡Oh,Oh!Varios droides de batalla son atravesados por los Jedi mientras disparan.

PUENTE DE LA NAVE DE LA FEDERACIÓN


El sonido de las alarmas llena el puente. Nute Gunray y Rune Haako observan a los droides en la pantalla.

DROIDE DE BATALLA: No estoy seguro de lo que exactamente...( el droide de repente es cortado por la mitad en medio de al frase)

NUTE: ¿Qué demonios está pasando ahí abajo?

RUNE: ¿Se ha enfrentado alguna vez a un Caballero Jedi señor?

NUTE: Bueno, no exactamente, pero no... (aterrado). Sellen el puente.

RUNE: Eso no bastará señor.

NUTE: ¡Oh cállate! Ya me he mojado los pantalones.

RUNE: (mira los pies de Nute) ¡Vaya estúpido!

Las puertas del puente se cierran ruidosamente.

NUTE: ¡Quiero que los droidekas suban aquí ya!

RUNE: ¡No sobreviviremos a esto! ( se vuelve y se da cuenta de que Nute lo mira ferozmente) ¡Opps!. Lo siento.

PASILLO PRINCIPAL. FUERA DEL PUENTE


Qui-Gon corta a varios droides de batalla por la mitad y chispas y trozos de metal saltan por todas partes. Obi-Wan mueve su mano arrojando varios droides al suelo. Qui-Gon se abre camino hasta la puerta del puente y empieza a atravesarla con su sable de luz

PUENTE DE LA NAVE DE LA FEDERACIÓN


La tripulación observa nerviosa como empiezan a saltar chispas a través de la puerta del puente. Qui-Gon y Obi-Wan están en la pantalla.

NUTE: ¡Cierren las compuertas!

Las enormes y gruesas compuertas blindadas se cierran seguidas por una segunda puerta y una tercera. Hay un sonido silbante cuando la gran puerta se sella. Qui-Gon para, clava su sable en la puerta. La pantalla se vuelve negra mientras una mancha roja aparece en el centro de la compuerta.

RUNE: (Señalando la puerta) ¡Siguen viniendo hacia aquí!

Empiezan a saltar trozos de metal fundido de la puerta

NUTE: ¡Imposible! ¡Esto es imposible! ¡Tengo que cambiarme de ropa otra vez!

RUNE: ¿Dónde están esos droidekas?

PASILLO. FUERA DEL PUENTE
Dos droidekas vienen rodando por el pasillo a gran velocidad. Justamente antes de que lleguen a la zona del puerto se paran y se transforman a la forma de combate. Empiezan a disparar a los Jedi.

OBI-WAN: ¡Maestro, droidekas!

QUI-GON: Bien, humm...

Ambos Jedi usan sus sables para rechazar los disparos de los droidekas. Dándose cuenta de que es un empate corren a la velocidad de la luz para escapar de los droidekas.

PUENTE DE LA NAVE DE LA FEDERACIÓN
NUTE: Los hemos puesto en fuga. No son rival para los droidekas.

TEY HOW: ¡Señor! Han entrado en el sistema de ventilación.

BAHÍA DE LA NAVE DE LA FEDERACIÓN


Qui-Gon y Obi-Wan salen de un gran tubo de ventilación que desemboca en un enorme hangar. Tienen cuidado de no ser vistos. Miles de droides de batalla se están preparando para ser embarcados en una nave de desembarco.

QUI-GON: Droides de combate.

OBI-WAN: Es un ejercito de invasión

QUI-GON: Una jugada extraña de la Federación de Comercio. Parece que van a gastar más dinero luchando que el que nunca podrán ganar con los impuestos de ese desafortunado y pequeño planeta. Hay que avisar a los Naboo y contactar con el Canciller Valorum. Separémonos. Nos esconderemos en naves diferentes y nos encontraremos en el planeta.

OBI-WAN: Una cosa era cierta Maestro. Las negociaciones han sido cortas.

QUI-GON: (irónicamente) ¡Oh, ja, ja! ¡Muy gracioso el nene!. Ahora mueve ese culito tan gracioso y sal de aquí.

OBI-WAN: ¡Uh! Sí, Maestro.

PUENTE DE LA NAVE DE LA FEDERACIÓN


TEY HOW: Señor, una transmisión desde el planeta.

RUNE: Es la Reina Amidala en persona.

NUTE: ¡Por fin obtenemos resultados!

En la pantalla aparece la Reina Amidala que está en el salón del trono luciendo un elaborado peinado y un traje muy llamativo.

NUTE: Deee nueeevo os preeesentais ante nosoootros Aaalteeezaaa. Laaa Federación estaaa satisfecha

AMIDALA: ¿Qué? Oye tío, no entiendo ni jota. ¿Pero que dices?. No importa. No estaréis tan complacidos cuando oigáis lo que tengo que decir Virrey. Su boicot comercial ha terminado.

Nute sonríe satisfecho a Rune.

NUTE: Nooo me haan cooomunicaaado taaal fraaacaaasooo.

AMIDALA: Tengo la confirmación de que el Senado va a votar sobre este bloqueo vuestro.

NUTE: Veeeo queee sabéeeis el reeesultaaado. Meee preeeguuntoo porqueee vaaan a moleeestaaarse en votaaar.

AMIDALA: ¿Ehh? ¡Ya está bien de historias Virrey!. Estoy enterada de que los embajadores del Canciller están con usted y que le han ordenado llegar a un acuerdo.

NUTE: No seee naaada de ninguuún embajaaadooor. Debéeeis estaaar equivooocaaada.

AMIDALA: ¡Cuidado Virrey! La Federación esta vez ha ido muy lejos.

NUTE: Aaalteeezaaa nosoootros nuuunca hariaaamos naaada sin la aprooobaaación del Senaaado. Daaais por sentaaado demasiaaadas cooosas.

AMIDALA: (confusa) ¿Qué? ¡Oye tío, realmente necesitáis contratar a un interprete!

La Reina desaparece y la pantalla se oscurece.

RUNE: Tiene razón. Nadie entiende lo que decimos.

NUTE: ¡Mira que eres terco! ¿No ves que no podemos permitirnos un interprete?. ¡Este ataque nos va a costar una fortuna!

RUNE: ¿Crees que ella sospecha un ataque?

NUTE: No lo sé, pero debemos interrumpir todas las comunicaciones cuanto antes

PALACIO DE NABOO. SALÓN DEL TRONO


La Reina, el Jefe de Seguridad el Capitán Panaka, las doncellas Eirtaé y Saché y el Gobernador Sio Bibble están viendo un holograma del Senador Palpatine, que en apariencia es un modesto y majestuoso caballero de mediana edad.

PALPATINE: ¿Qué las negociaciones no han empezado por que los embajadores no han llegado? El Canciller me ha asegurado...sus embajadores han llegado... Debe ser...que...negociaciones...

El holograma de Palpatine parpadea y se desvanece.

AMIDALA: ¿Qué?¿Senador Palpatine? (se vuelve a Panaka) ¡Chico empieza a hablar de la misma forma loca que el Virrey de la Federación de Comercio!

PANAKA: No Alteza. Debe de haber un fallo en las comunicaciones.(Se vuelve al sargento) Revise el generador de transmisiones.

BIBBLE: ¿Un fallo?

PANAKA: Puede ser que la Federación esté interceptando nuestras transmisiones.

BIBBLE: Una interrupción en las comunicaciones solo puede significar una cosa: Una invasión.

AMIDALA: (girando los ojos) No sea tonto Gobernador. La Federación no se atreverá a eso.

BIBBLE: (hablando entre dientes) ¿YO tonto? ¿No ve que está a punto de recibir una Real azotaina? ¡Estúpida quinceañera!

PANAKA: El Senado revocaría su franquicia comercial y sería su fin.

AMIDALA: Seguiremos confiando en las negociaciones, eso si podemos entender lo que el Virrey de la Federación está diciendo.

BIBBLE: ¿Negociación? ¡Hemos perdido todas las comunicaciones! ¿Y donde están los embajadores del Canciller?¿Cómo vamos a negociar?(hablando entre dientes otra vez) ¡Estúpida quinceañera!

PANAKA: Alteza la situación es peligrosa. Nuestro voluntariado de seguridad no es rival para el preparado ejercito de la Federación. ¡Demonios! ¡Si el mes pasado no pudieron controlar la batalla de comida que hubo en la cafetería del I.E.S Rey Veruna!

BIBBLE: (esta vez en alto) ¡Estúpidos quinceañeros!

AMIDALA: (mirando fieramente a Bibble que está mirando a la lejanía) ¡No toleraré una actuación que nos conduzca a la guerra!

martes, 4 de diciembre de 2007

Los orígenes de un cazarecompensas.


Muchos conocereis a Jango Feet,el famoso cazarrecompensas,pero lo que muchos no saben es su origen,he aquí otra historia detras de la historia.

En su niñez,Jango vivía con su familia,en el mundo colonial Amanecer de la Concordia,hasta que un fatírico día ,su familia fue asesinada por la Guardia de la Muerte,que son guerreros mandalorianos renegados,Jango se quedó huerfano.

Más tarde fué adoptado por verdaderos soldados mandalorianos fieles a su tradición milenaria castrense.Con el tiempo,se convirtió en líder de su gente y acabó con la Guardia de la Muerte.Pero unos años mas tarde,estalló un conflito con los jedis que exterminó a todos los mandalorianos,excepto a él.

Al pasar los años,Jango se convirtió en un temido cazarrecompensas,un cazarrecompensas que siempre acaba con su trabajo.Llegó un día en el que Dooku vió su potencial,así que le puso unas pruebas,para demostrar su destreza.

Al acabar las pruebas,Dooku le propuso que se hiciera donante del código fuente(clonación),él aceptó,pero con una condición,que tuviera un clon inalterado para él(para la clonación,las células de los clones se alteran,para darles nuevas caracteristicas,como obediencia absoluta,acelerar el crecimiento,o darle menos independiencia que el huesped original,lo que Jango quería,era una copia genética pura,considerandolo su hijo).

Diez años más tarde,Jango tuvo un nuevo encargo,asesinar a la senadora de Naboo(Padme Amidala)en el que a partir de ahora,ocurren los hechos del episodio II.

Más tarde os traeré mas historias revelantes sobre personajes de Star Wars.

lunes, 3 de diciembre de 2007

Un día de perros para el emperador.

Aquí os muestro,un divertido video que trata de que Darth Vader le explica al emperador que la Estrella de la Muerte se ha destruido,por cierto esta subtitulado al español.

¡Buen provecho!

domingo, 2 de diciembre de 2007

Llega el videojuego de Star Wars más espectacular de todos los tiempos.

Star Wars:The force unleashed,así es como se llamará el próximo videojuego de Star Wars.El juego estará disponible para Wii,PS3 y Xbox 360; y saldrá a la venta esta primavera(según el trailer).

Narra sobre los hechos despues del episodio III,cuando Darth Vader adiestra en secreto un aprendiz,cuyo propósito es exterminar hasta el último de los jedis.

Aquí tengo el trailer del videojuego que promete ser apasionante.

sábado, 1 de diciembre de 2007

La historia inédita de Grievous


Los que han visto el episodio III de Star Wars , recordarán al general Grievous,el droide que se enfrentó a Obi-Wan en Utapau.
Pero mucha gente se pregunta:¿Quién es?,¿De dónde ha salido?.Hay pocos que conocen su historia y por eso voy a contar su biografía.

El kaleshiano Grievous era líder de su pueblo, que libraba una guerra con los salvajes huk.Un día tuvo un accidente aéreo de la que su única salvacion era transformarse en "ciborg"(es decir,convertilo en una máquina).Esta transformación lo hicieron los droides médicos de la Federación de Comercio,es decir,fué orden de Dooku el que lo transformaran.Él le explicó que el accidente fué obra de los jedi(pero en reaildad fué él el que lo provocó)y Grievous sintió un gran odio por los jedi y se unio al ejército separatista e incluso le pidió a Dooku que le enseñase el arte de la espada láser.

Pasado unos años, Grievous fué general y tuvo una gran afición,era coleccionar las espadas láseres de los jedis matados por él.Durante una sesión de entrenamiento con Dooku,apareció un holograma de Darth Sidious(ya sabeis,el malo de la capucha),le mandó una misión especial para Grievous:Secuestrar al Canciller Supremo Palpatine.

Aún la resistencia de los jedis que protegían al Canciller,Grievous junto a sus guardaespaldas(que no se para que los quiere si no le hace falta)consiguió su objetivo y se lo llevo a su nave insígnia.Mas tarde Anakin y Obi-Wan lo rescatan, como ocurrió en el episodio III.

Os dejo con imágenes de la serie "Las Guerras Clon" que tratan de como Grievous secuestra al Canciller,el problema esta en ingles(lo siento mucho :( )pero os podeis hacer una idea.


El código jedi


No hay emoción; hay paz.

No hay ignorancia; hay conocimiento.

No hay pasión; hay serenidad.

Ni hay muerte; está la Fuerza.

Para utilizar la fuerza, el Jedi ha de mantenerse en harmonía con ella. Actuar en disonancia agota su poder.

La Fuerza es creada y mantenida por la vida. El Jedi actua per preservar la vida. Matar es malo.

No obstante, a veces es necesario matar. El Jedi puede matar en defensa propia, o para defender a otros. Puede matar si, al hacer-lo, preserva la existencia de la vida.

Pero se ha de saber, siempre, que matar es malo. Cuando mata, comete un crimen contra la Fuerza. Aunque pueda saber que lo hace para un bien mejor, y este justifica bien su acto, también sabe que la muerte es una mancha en su espíritu.

El Jedi no actúa en provecho personal, ni para ganar riquezas ni poder. Actúa para ganar conecimientos; para mantener la libertad, la vida y el aprendizage; para derrotar a aquellos que imponieron la tiranía, la muerte y la ignorancia.

A veces, se necesita riqueza o poder para conseguir los objectiuvos de los Jedi. Se necesita dino para poder comprar bienes; se necesita poder para conseguir la ayuda de los oltros. Para conseguir sus objetivos, un Jedi puede obtener riqueza o poder, pero no está interesado en esto para su propio provecho, i lo cedirá cuando se hayan conseguido sus objetivos.

Un Jedi nunca actúa por odio, furia, por ni agresión. Un Jedi ha de actuar cuando está tranquilo, en paz con la Fuerza. Actuar con furia es tentar al reverso tenebroso, arresgando todo lo que defiende un Jedi.

Inicio de Los Simpsons al estilo Star Wars

Aquí tenéis un inicio de un capítulo de Los Simpsons como si fueran protagonistas de Star Wars.

¡Espero que os guste!